Saorier   id:  2854496
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Alles began ganz friedlich...
man lag auf dem Sofa und schaute ganz gemütlich einen m..mhmh..me..Met.Metzgafilm.
Doch auf einmal merkte man einen innerlichen Druck und
musste ganz plötzlich die beste Lösung für dieses Problem finden.
Was wäre hierbei besser als kacken zu gehen... stimmt, nichts!
Doch es gab da ein Problem:
Die Konzentration konnte man dem innerlichen Druck leider nicht zuwenden, denn man hatte immernoch das wundervolle Bild von der Frau die ihre Hüllen fallen ließ und deren Beine an die Ohren geklebt wurden.
Nach dem einschmeißen 3er Tabletten, konnte mein Verstand gereinigt werden und ich verschwand dann doch noch aufs Klo mit meinem Laptop.
Nach 10minütigen Away from Klo sein, startete ich nun Counter-Strike und durfte meiner momentan schlechten Laune noch einen draufsetzen, nämlich dem TA eines Kollegen...JA..DANKE MAN!
Nunja, das war nicht alles, meinem guten Gehör danke ich den letztendlichen Kick vom Server, da die Hall Exirer Schritte nun wirklich nicht überhörbar waren...!

Eintrag aus dem Tagebuch von S*o / 13.12.2006

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Soeben erhielten wir eine Eilmeldung, in der über eine Frankensteinartige Kreatur in einem verlassenem Waldpark berichtet wurde.
Wir befragten eine Person die zu dieser Zeit am Tatort war:
Reporter: Wie reagierten Sie, als Sie diese merkwürdige, Frankensteinartige Kreatur sahen?
S*a: Ersteinmal, sah diese Kreatur nicht aus wie Frankenstein, denn Frankenstein hat doch ne dings... ehhmm.. noch ne.. geblü..ehh..geblüglügenden Oberkopf.
Reporter: *starrt S*a komisch an*
Reporter: Sie hatten ja aber viel Glück, dass Sie eine Taschenlampe dabei hatten und der Kreatur somit den Garr ausmachen konnten.
S*a: Mhh...ne...ähh...doch, ja hatte ich.
Meine Taschenlampe nehme ich immer mit zum Beeren
pflücken. Schließlich will ich ja auch was von dem
Wald sehen, durch den ich meine 50kg...ähmm sry,
mein 50kg Bein im Rollstuhl herumfahre.
Reporter: * ??? * Hmm...ok, zum Schluss sehen Sie noch dieses Foto, auf dem man die Konfrontation beider "Personen" zu sehen bekommt.

Beweisfoto: http://bildupload.sro.at/a/images/Sao%20Frankenstein.jpg

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Nach zahlreichen "low-witzen" kam dann doch endlich gescheites Wortmaterial zustande.
Nachdem der Klodeckel geschlossen wurde und **'s-Mutter geshaket hatte, schalteten die Member schon fast auf Vox um sich die Dokumentation "Compli...Compli...hmm.. näh...*selbstauslach*" anzuschauen.
Doch jeder Versuch eines Witzeaufbaues von s*o, wurde auch sofort wieder vom Member "morly" aufgehalten, der sich anscheinend neben den Missionszielen in Call of Duty / Seek and Destroy weiteren Aufgaben im Teamspeak widmete, nämlich dem Aufhalten von den s*o-Krachern!
Kaum war der Klodeckel geschlossen verkündete s*o das erneute besteigen des runden Plastiks an und verschwand auch sofort aus dem TS, worauf die Aufzeichnung auch unterbrochen wurde...schade!

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So Leute... nachdem sehr lange nichts neues berichtet wurde, ist es nun an der Zeit dies mit wertvollem Wortmaterial zu füllen!
*sing* I'm holdin on your Rope... *sing*
-pause-
lawl alter ? ... wo ist die ver**ckte stumme Hurenfarbe.
Nach diesen Worten herrscht ersteinmal Stille im Teamspeak und keiner weiß so recht wo man das einordnen soll und deshalb wurde auch ein Konflikt gestartet.
Man konnte dieses Problem jedoch nicht vernünftig klären... also mit Worten.
Denn schon ist S*o in dem Gegner seiner Fresse gekommen, was auch immer das heißen mag.
Mit dieser Aktion hatte er sich nicht nur den Gegner zum Feind gemacht, sonder hatte noch Probleme mit der Polizei, da die ganzen Hurenbretter das Geschehen gesehen haben.
Achja..die Hurenbretter brennen gut... ist ja verständlich oder nicht oO ?
Naja... wer damit nix anfangen kann, sollte sich mal ne Reportage über "tohRäähnt" laden, hauta!

PS: Der Film "Schwerter des Könichts" is eher net so :D

09-12-07

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So Jungs, heut isn neuer Tagebucheintrag fällig :D.
Heute gab es genug Trouble zwischen 2 Personen.
Doch darunter war eine Person, S*o, die ordentlich gegeben hat...verbal!
Er berichtete über das hin und herschieben eines Babys auf dem Wickeltisch, das Baby sollte übrigens die andere Person darstellen.
Die Mutter sollte dem Baby nicht genug Zuneigung gegeben haben und somit stürtze das Baby den Wickeltisch hinunter.
Als der Doktor sich die Verletzungen angeschaut hat, musste er ersteinmal die Beule an den Kopf annähen.
Doch das stellte sich schwieriger raus als erwartet, denn das Baby kackte nicht ... naja ihr wisst schon wo raus, sondern aus dem Kopf, deshalb war dieser mit unzähligen Pampers eingewickelt und musste ersteinmal frei gemacht werden.
Nunja, im Krankenhaus ging nochmal alles gut, doch als man zuhause ankam, sah man die dritte Person fernsehen.
Diese schaute sich gerade "Vier Fäuste für ein **loch für nobo" an und das musste S*a ersteinmal kommentieren.
S*o: Hey, dann brauchst du ja keinen Arschspreitzer mehr! ... was auch immer das heißen mag.
Nunja, das ganze nahm einfach kein Ende, denn die Person die vom Wickeltisch fiel, schaute Pissenbreak und trug dabei einen Gürtel, der so groß war wie ein Traktorkeilriemen, ja genau, Traktorkeilriemen.
Naja, was soll man gegen so der Schwuchtel machen, Schweck versus Mac!